周りにも認められて自分でも認められる自分 が 理想なんだけどなぁ

いったいどうしたらそんな自分になれるんでしょうw(^^;)

元気な時は、なるべく良いように考えないと、と意識するのですが、弱った時はそうもいかないものです。

そして私は割とテンションが左右されやすいw

基本的に物事を卑屈に捉えがちなのも困ったところ。

だからってそこまで悲観的になっているつもりはないんです、ないんですが、…全くないって言ったら嘘ですね( •́ .̫ •̀ )笑

そんなふうになっちゃったのは夢を追いかけていると言い訳して、なにも出来ずにいた空白の数年間のせい。

夢をなかなか諦めきれなかったのは、他に突出した取り柄もない、学歴もない、資格もない、今更普通に社会に溶け込む自信がない、そんな不安もあったからでした。

同年代の友達は会社でやりがいのある仕事を任されたり、お金があって充分オシャレできたり、早ければ結婚して子供産んだりと、彼女たちの生活はとてもキラキラして見えました。比べて自分は貧しくて惨め、選んだのは自分だと納得させてみてもむなしくなってしまうのはどうにもできるものじゃありません。

そんな生活を続けていると自分はやっぱりクズだ出来損ないだと、頭の中の自分がそう言ってくる。でももう一方の自分はそんなことない！いつか報われるんだ！って変にプライドを捨てきれない。

そのズレが苦しかったんですね、きっと。

夢を諦めた時、それにかけてきた長ーい時間も全部無意味に思えました。

今までの人生なんだったんだろー、これから何のために生きていけばいいんだろー、そんな空っぽ感。

それでも、しばらくしたら諦めてからのほうが随分精神的にラクになったのが不思議です。

もうこれ以上失うものはないと開き直れたからなのか、離れてた友達と話す機会を作れてみんなそれぞれ苦労してるって当たり前のことを再度実感したからなのか。

全部無くしてやっと自分のダメさも認めることが出来たんです。

今は、そこからどう浮上していくかが課題なのだと思っています。

ただどうしたら自信が持てるようになるのか、こんな私に何ができるのか。うーん…

本当は自分を否定したくなんてないし、卑屈になんて考えたくない、周りに嫉妬もしたくないです。でも無意味だ悪循環だ止めないとと意識してみても比べてしまうものは誤魔化しようがありません。自分に何かしら自信が持てない限り捨て去れない感情なのかもしれません。

劣っていることばかりを考えると立ち上がれないから、小さい事でも私なりに何か始めてみようとモゾモゾ這い出てきたのがやっと今年の春あたりw

捨て去れない負の感情ですが、少しずつ小さくしていって最後には無くしてしまいたいなぁ。

免許はとったし、歯の治療もした。

ブログも始めてみた(笑)

もっと出かけて色んな場所を見て楽しいことももっとしよう。

勉強して資格とろう。そしてもう少し稼ぎのある仕事が出来たらいいな。

それから髪切りたいな。

全国のおいしいもの食べたいな。

お金を貯めて次の春には引越しをしよう。よし(笑)

今も、頭の中の私の一部はずっと私を否定し続けます。

本体が弱ってる時なんか特にデカい顔して嘲笑ってくるんです。

『そんな微々たることじゃ努力のうちにも入んねーよバーカ！なんの意味もねーよwもうお前は一生負け組、お前の人生無駄無駄無駄無駄ァ！』てな感じでΣ(ﾟﾛﾟ;)ﾋﾄﾞｲﾖ

実際その通り、

でももう誰かから見て負け組だって構わないよ。

誰かと比較して落ち込んでいた私ですが、世間的に人より裕福に生きたいわけではないんです。

自分が納得できる、自分が好きな自分になれればそれで充分幸せです。

みっともなくでも微かでも、もがいてる自分は時が止まっていた頃の私よりはちょっとだけ好きだから(笑)

嫌にならない程度に、人生をもっと楽しめるように、もっと出来ることを探していきたいです。

ヽ(；▽；)ノ