家族とも恋人とも共有できない気持ちはある
大切にするべき人を見誤らないようにしなきゃなと思うわけです。
そばにいる人ほど、大切に出来ない事があります。
弱い自分でも許してくれるだろうという甘えでしょうか、慣れでしょうか。
そばにいるのだから、私の辛さ悲しさをわかってくれてもいいじゃないかという傲慢さでしょうか。
赤の他人に、不機嫌な顔など見せません。
泣き顔だって見せません。
仕事だと割り切れば笑顔だって振りまけます。
でも本当は、そばにいる人と笑顔で過ごせた方が自分も楽しいはずなんですけどね。
なかなかヘンテコです。
私は今も昔も自分の家族が好きです。
でも早く家を出たくて出たくて仕方がありませんでした。
だから高校を卒業したら、気軽には帰れないような距離の場所で独り暮らしを始めました。
好きな人が出来て、お付き合いするようになって、久々に誰かと一緒に暮らす事になった時。
誰かと過ごす事の楽しさを思い出しました。
誰かと食べるご飯の美味しさを思い出しました。
けれど、
無性に離れたくなる時もありました。
独りで生きていたあの頃の自分が、1番自由で充実していたように思うのです。
甘える人がいなければしっかり出来ていたのです。
もしダラけてしまっても、誰のせいにもしなくて済む、八つ当たりすることもない。
100%自己責任。
たまに会うから人の存在に感謝して、常に優しく出来る、思いやれる。
大切な人たちを不用意に傷付けたりしない。
1番理想的な自分は、そこにいた気がするのです。
そばにいてくれる人には自分の事をわかってもらいたくなってしまいます。
全てじゃなくていい、結果わからないままでもいい。それでもわかろうとしつづけて欲しいと。
多分相手には良くわからない感情なのかもしれないし私も上手く話せないけど、飽きずに話を聞いて欲しいと。
でもそれはうまく叶わないです。
伝わっていないです。
期待しすぎちゃいけないと思っているのに、やっぱり期待してしまうんですね。
誰かといるのに寂しい気持ちになるのははじめから独りより寂しい、そう思うのは私だけでしょうか。
それならはじめから期待する要素すら目の前に並べたくないと思ってしまいます。
子供かよwって。
恵まれてるのに満足出来ない可哀相(笑)な頭の子なんですwわかります。
どこかにわかってくれる人がいるんじゃないかとフラフラして、本当に大切にすべき人を深く傷付けました。
もうあの頃には戻れません。
新しい人と新しい生活をはじめてみても、結局今でも根っこの寂しさは拭えぬまま。
それならば何の為に過去のあの人を傷付けたのだろう？
未だに気持ちがグラグラする事があります。
やっぱり、あの頃に戻れたらいいのになんて、思ってしまう事もあります。少しだけw
だけど、私が想うべき人は過去のその人じゃなくて今そばにいる人なんです。
それを今一度改めて意識しましょう。
いつかまた同じ失敗を繰り返さない為にも。
こんな私だって新しい家族を持ちたいわけで、出来ることなら早く結婚して子供が欲しいわけでww
だったら独りの方がどうのこうのとか、自分の事ばっかりな甘えた事言ってる場合じゃないよなぁと思います。
どうしてこう寂しがりなのかと思いますね。
独りは平気なのに。
他の人たちはこんな気持ちにならないのか、それとも抱えたまま上手く生きているのかわかりません。
自分というものがしっかりあれば、他人に理解されなくても大丈夫なのかな。
ということはやはり結局自分に問題があるのでしょう。
どうしたら自信がつくのかなぁ。
自分自分ばっかり考えてしまう自分がイヤです。
そばにいてくれる人たちにもっと感謝して生きていきたいです。
みんなにありがとうをもっと伝えよう。
そうしよう。
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(ﾉω･｀o)
