今が楽しければ生きていける気がする

２年前くらいの私は、

別に死にたいわけではなかったけれど

明日死んでも仕方ないなと思っていました。

今の私も、

明日死んでも仕方ないとは思っているけど

死にたくないなーと思っています。

ん？何が変わったかって？www

結構違うんですよ、私の中では(笑)

私は馬鹿で単純だから、今が良ければいい。

『今が良い』っていう状態は一瞬だけど、それを連鎖させて、たくさん打ち続けた点が線に見えるみたいに、良い状態がなるべく長く継続した時間を過ごしていきたいものです。

死にたくないと思うこと、生きたいと思うこと。

今の私は、生きているのが楽しいんです。確実に２年前より。

当時も不幸じゃなかったはず。

楽しいことだってあったんです。

ただそれは全部ひとつの点止まり。

明日のこともむしろ現在の状態も客観的にイメージ出来ない感じでした。

遠い遠い夢のような憧れだけをもって、そこまでの道のりが霧の中みたいな。

だから怖くて考えないようにしていました。

だから何かしていないと不安でした。

消えてしまいそうで、でも消えてしまってもきっとなんの影響もないのだろうと思っていて。

死にたいとは思わなかったけれど、消えたかった。

疲れていました。

その時はなんでそう思うのか自分ではわからなかったのが恐怖。麻痺？

楽しくなかったんだ。

暇で、退屈で、消費だった。

生きるってことがそんなもんだとしたら、魅力ないなって思ったんだ、多分。

うーん、

今だからわかるのは、『現在を誤魔化していた』のかなぁってこと。

せっかく選んだ物が自分にとっては退屈なものだった(もしくはそう変わってしまった)のを認めたくなくて、必死で、これは楽しいゲームなんだ、と思い込もうとしてたのかも。

失敗を認めるのが怖い。

また新しいものを探すのが怖い。

そこからの逃げだったのかもしれません。

目が覚めると夢の中のおかしさに気づくものだけど、夢の中にいる時はわからない。

どうやって目覚めたのかは、正直よくわからないのですけど(笑)

時間とタイミングと運かなぁ。

でもその時の私が、やっと現在と向き合った結果とも思えます。

そこは褒めてやろう(笑)

もしかしたら、今見えてる世界も錯覚なのかも。

でもまぁ、楽しいなら錯覚でもいいんです(^^)

みなさん、今楽しいですか？

退屈してないですか？

ずっと楽しいってわけにもいかないですよね。

仕事が嫌いな人もいるでしょうし、

人間関係に悩んでいる人も、

体調崩している人もいるでしょう。

じゃあ、それを乗り越えた先に、

楽しくなれそうな自分がイメージ出来ますか？

週末は遊びや趣味に没頭？

平日頑張って働いて、潤った資金で満足いくまで没頭できたらいい感じですよね。

人間関係が微妙でも、他に代えられないやりがいや目標がある空間？

もしくは時間制限がある関係で、それが解消されれば楽しくいられそうならそれも良し。

病気は、私も去年悩まされましたが、辛い時はまじで辛いですよね。

他のこと考える余裕もないですよね。

でもきっと、良くなります。

私はただ言われたままではなかなか改善しなかったので、違う病院も回って、自分でもいいと思える事を積極的に試してみています。

効果のほどはわからないけど(笑)自分の為になにかしてるっている事実が少し楽にしてくれましたよ。

治ったら何がしたいですか？

完治しない病気も、症状が軽くなったらまた出来ることがあります。

人それぞれ楽しいと思えることは違うので、いいと思うんですよ。

ただ私みたいに、本当は楽しくないつまらない事を認めたくなくて惰性で続けている、自分で楽しいと思い込んでるだけのことは、

いつかやっぱりいらなくなる時が来ると思いますよ。

ソレを失くしても私は私でした。

むしろ枷が取れたように晴れやかでした。

今の自分と、そこから実現可能な近未来を楽しいものに変えるイメージ。

それが浮かんでくると、その時点でちょっと楽しくなってきます。

遠い先の話はまたその時になったら考えませんか？w

σ(´ω｀*)